Hello, it's me. I was wondering if after all these years you'd like to meet. [Nolan N.]

Qu'est ce que vous voulez que je vous dise ? Qu'encore une fois, je me comportais en véritable égoïste ? Ce n'aurait pas été spécialement nouveau. Je préférais remuer tout ce qu'il y avait de plus douloureux entre Nolan et moi plutôt que de le laisser partir, c'était vrai. Je préférais enfoncer encore le clou plutôt que de lui permettre de tourner la page. Mais je n'y pouvais rien. Je n'étais pas capable d'admettre que Nolan soit totalement indifférent à ma venue ou à ce que j'aurais pu avoir à lui dire, car cela aurait signifié qu'il ne m'aimait plus. Et ça... Je n'étais tout simplement pas prête à l'entendre. Je n'étais peut-être pas un exemple en matière de sentimentalité, mais cela ne signifiait pas pour autant que je n'avais pas de cœur. J'en avais un, et il battait toujours pour Nolan. Stupide, Elsa... Je me sentais presque idiote en pensant à cela. Pourtant c'était la vérité : J'étais toujours amoureuse de Nolan, point final. Alors... Admettre que cet amour n'était plus partagé, oui, définitivement, cela m'aurait brisé le cœur. Et quelque part, je n'arrivais pas y croire non plus. Était-ce parce que j'étais trop entêtée, trop bornée, trop prise dans mon idée qu'il y avait toujours un maigre espoir avec Nolan ? Peut-être. Mais c'était aussi parce que sa réaction ne me semblait tout simplement pas normale : Comment pouvait-il se détourner ainsi et faire comme si tout ce qui s'était passé lui était totalement égal ? Ca ne pouvait pas lui être égal, pas après tout ce que nous avions vécu. Il aurait dû me crier dessus, être furieux, me mettre lui-même à la porte. C'était ce à quoi je m'étais préparée et ce qui me paraissait le plus réconfortant : Au moins, cela aurait montré que j'avais encore un minimum d'importance à ses yeux. Mais cette froideur... Non, décidément, je ne m'y faisais pas et ne la trouvais pas logique. Voilà pourquoi je m'étais lancée à sa poursuite et voilà pourquoi je jouais très clairement dans la provocation : J'avais besoin de susciter une réaction, même petite chez lui. J'avais besoin de remuer la cendre pour voir s'il s'y cachait encore quelques braises.

Visiblement, il en restait. Ce fut tout du moins l'impression que j'eus lorsque Nolan m'attrapa brutalement par le bras avant de m'entraîner dans une salle et de verrouiller la porte derrière lui. Je jetai un bref coup d'oeil autour de moi, remarquant que nous étions totalement seuls, avant de reporter mon regard sur lui. Quelque part, je devais bien avouer que cette réaction collait beaucoup plus à mes espoirs : Il était furieux, il aurait fallut être aveugle pour ne pas le remarquer. Et bizarrement, plus Nolan paraissait tendu et plus, à l'inverse, je me détendais. C'était ce que je voulais, après tout : Qu'il m'engueule, qu'il pète les plombs, qu'il fasse n'importe quoi tant qu'il ne me tournait pas simplement le dos. « Puisque tu as l’air de savoir exactement ce que je ressens, pourquoi tu veux me l’entendre dire ? Qu’est-ce que ça peut te faire ? » Je ne pris pas la peine de répondre, me contentant de le regarder alors qu'il s'avançait avec un air menaçant qui pourtant ne m'effrayait pas le moins du monde. Si j'aurais dû avoir peur de Nolan ? Sincèrement, j'en doutais. Quant à ce que ça pouvait me faire de l'entendre me dire toutes ces choses... Ca me faisait beaucoup, en réalité. Beaucoup plus qu'il n'aurait pu l'imaginer, sans doute. « Tu veux m’entendre dire que je te déteste ? Que j’aimerais te faire payer pour ces cinq années en prison, que tu endures tout ce que j’ai pu endurer toutes ces années ? C'est fait ! » Le tonte monte et pourtant, je ne bronche toujours pas. Je suis tellement soulagée de l'entendre me dire qu'il me déteste que j'en ai presque envie de sourire, mais me retiens. C'est paradoxal, je sais, et ça me donne sans doute très clairement l'air d'une malade mentale mais c'est comme ça : L'idée que Nolan puisse me détester me réconforte à un point inimaginable. Vous savez ce qu'on dit : Le contraire de l'amour ce n'est pas la haine, mais l'indifférence. Et c'était ce dont j'avais le plus peur, ce dont j'avais eu peur encore quelques secondes plus tôt. Mais la haine... Non, la haine ne me faisait pas peur. C'était la seule chose sur laquelle je pouvais compter, après tout. Le seul sentiment qui pourrait, peut-être, me ramener Nolan. Mais pour l'instant nous n'en sommes pas là. Pour l'instant, Nolan se retient de me hurler dessus et je reste là, parfaitement immobile, ne le quittant pas des yeux alors que je l'écoute. Et j'apprends des choses intéressantes même si, au final, elles ne me surprennent pas plus que ça.

Alors, il avait été prêt à faire en sorte que ma peine soit moins lourde que la sienne ? Même si dans le fond j'en étais touchée, avec le recul je trouvais cela extrêmement enfantin. Nous ne vivions pas dans un conte de fées. Ce n'était pas la belle histoire d'amour qui se termine bien : C'était la vie, la vraie, et elle n'était pas toute rose. Quelque part, j'étais presque triste qu'il ait réellement pensé qu'il pouvait compter sur moi, à l'époque. Je me souvenais parfaitement de toutes ces soirées passées avec les autres gars de la bande, celles où Jared disait à qui voulait l'entendre que jamais ils ne se vendraient les uns les autres, que s'il fallait couler, ils le feraient tous ensemble. Nolan ne devait pas s'en souvenir, mais je n'avais jamais approuvé ce genre de discours. D'accord, je n'avais jamais prononcé le moindre mot contre non plus, mais malgré tout... Je m'étais toujours abstenue de commentaire parce que je savais très bien, même à l'époque, que s'il fallait couler chacun coulerait de son côté. A la différence de Jared, j'avais eu l'honnêteté de ne pas faire de promesse que je ne tiendrai pas ensuite. Non, je n'avais jamais prétendu que je suivrais Nolan en prison et non, je ne lui avais jamais promis qu'il pouvait compter sur moi. Dés le début, j'avais marché au chantage, comment avait-il pu penser que je lui étais loyale ensuite ? Oh, oui... L'amour. Il paraît que certaines personnes réagissent différemment lorsque l'être aimé est dans une mauvaise position, mais ce n'était pas mon cas. Je n'étais pas une putain de princesse Disney, d'accord ? Mon amour avait des limites, du moins dans ce cas précis. Alors... D'accord, j'étais une « putain de salope égoïste ». Je l'avouais sans peine. Mais je ne l'avais pas simplement vendu pour mon bon plaisir, contrairement à ce qu'il semblait penser. Je fronçai alors un peu les sourcils, l'observant toujours tout en me rendant subitement compte qu'en réalité, il ne m'avait sans doute jamais compris, au fond. Ce que j'avais fait, je l'assumais, et pourtant je n'en avais jamais tiré aucun plaisir. Bien au contraire. Si j'avais pu faire autrement, je l'aurais fait. Mais qu'est ce que j'avais comme choix, au juste ? Aller en prison avec Nolan ou le laisser y aller tout seul, c'est tout. Lui, il n'y avait aucun moyen de le sauver. Je ne savais pas s'il en avait vraiment conscience.

C'est alors qu'il donna un violent coup dans le mur et je détournai brièvement les yeux, toujours aussi peu friande de ces démonstrations de force. Je n'étais peut-être pas une enfant de cœur, mais la violence me mettait quand même mal à l'aise. Stupidement, je relevai finalement le regard tout en me demandant s'il ne s'était pas fait mal mais visiblement, la douleur ne semblait même plus l'atteindre tant il était en colère. Bon. Très bien, dans ce cas. « VAS-Y ! Dis-moi à quel point t’as kiffé ce moment ! J’suis vraiment curieux de savoir. » Je laissai échapper un bref soupir, indifférente à ses cris et passant ma langue sur ma lèvre inférieure alors que je détournais brièvement le regard. Il n'y était pas. Il se trompait même totalement. Sauf que même si j'avais voulu le lui dire, je n'aurais pas pu le faire dans l'immédiat. Nolan se rapprocha alors un peu plus de moi, posant finalement ses mains de chaque côté de mon visage alors que je relevai les yeux vers lui, lui montrant très clairement que non, je n'avais pas peur une seule seconde. Il était furieux, très bien. Je le comprenais. Mais je n'allais pas me mettre à trembler pour autant, y compris alors que j'étais coincée entre lui et le mur de cette manière. La première fois que nous nous retrouvions aussi près l'un de l'autre depuis très longtemps, mais mes pensées ne s’égarèrent qu'un bref instant dans ce sens. « Tu sais pourquoi je ne te tords pas le cou ? J’ai pas spécialement envie de retourner en taule pour toi, tu vois ? Même si je suis certain que ça te ferait énormément plaisir ! » Je fronce de nouveau les sourcils, secouant doucement la tête même s'il ne sembla pas le remarquer. Je ne voyais pas comment il avait pu en arriver à cette conclusion. Moi, j'aurais pris du plaisir à ce qu'il aille en prison ? C'était totalement stupide. Est-ce qu'il se rendait compte qu'à l'époque, j'étais folle amoureuse de lui ? Que je l'étais encore, cinq ans plus tard ? Est-ce qu'il imaginait une seconde à quel point il avait pu me manquer ? Sans doute pas. Tout ce qu'il voyait, c'était que j'avais échappé à la prison et pas lui. Quelque part, je devais bien admettre que ça me mettait en colère : Il remettait en question absolument tout ce que nous avions vécu, et tout ça pour quoi ? Quelques aveux qui m'avaient évité de pourrir en prison. Mais ce n'étaient que des mots sur un bout de papier. Ce n'était qu'une question de survie, pas d'amour. Dans ma tête en tout cas.

Il laissa échapper un nouveau rire, répétant une nouvelle fois qu'il avait confiance en moi avant de terminer par me dire que je ne méritais que de crever seule dans mon coin. Bien. Au moins les choses étaient claires à présent. Enfin, elles l'étaient sans doute pour lui mais de mon côté, il restait encore quelques points à éclaircir. Est-ce que j'aurais le temps de le faire, ceci dit ? En le voyant se reculer de nouveau, j'eus l'espace d'une seconde peur qu'il ne quitte la pièce mais finalement, il se contenta de se planter devant moi, les bras croisés alors que je le dévisageais toujours. Il ne partait pas. Et il malgré ce qu'il avait essayé de me faire croire tout à l'heure, notre histoire n'était pas totalement terminée puisqu'il y accordait toujours de l'importance. Tout n'était donc pas perdu, ou du moins c'était ce que j'aimais à croire pour le moment. « C'est vraiment ce que tu penses ? Que je mérites de crever seule dans mon coin ? D'accord, très bien. Je ne peux pas te donner totalement tort là dessus. » Je haussai un sourcil, prenant une profonde inspiration alors que je me redressai. Crever l’abcès après cinq années de silence n'avait rien de facile. « Et oui, je suis sans doute une salope égoïste, je l'admets. Mais je ne vois pas ce que j'aurais pu faire d'autre, Nolan. Il n'y avait aucune chance pour que tu n'ailles pas en prison, quoi qu'on dise, quoi qu'on fasse, tu étais bien trop mouillé pour y échapper et tu le sais très bien. Quant à moi, ils m'ont proposé ce marché et je l'ai accepté. J'ai témoigné contre toi en échange de ma liberté, c'est vrai. On était une équipe et je t'ai laissé, c'est vrai aussi. Mais n'importe qui aurait fait la même chose à ma place. » Si je le pensais sincèrement ? Oui, j'en étais persuadée. Je pensais même que Nolan l'aurait fait, si les rôles avaient été inversé. « Tu m'en veux à mourir pour ça, j'en suis parfaitement consciente et je l'accepte. Par contre, que tu penses que j'y ai pris plaisir... » Rien que d'y repenser, j'avais presque envie de le gifler. C'était à mon tour de m'avancer vers lui, sourcils froncés. « Que tu oses vraiment penser, affirmer que ça m'a fait plaisir de te savoir en prison... » continuai-je tout en m'avançant toujours, m'arrêtant finalement à une distance encore une fois trop proche pour être parfaitement normale. « C'est que tu es vraiment un idiot, Nolan. Je n'ai jamais souhaité que tu ailles en prison et je n'ai jamais été heureuse de t'y savoir, bien au contraire ! Tout ce que tu vois, c'est que je m'en suis bien sortie, c'est ça ?! D'accord ! Oui, tu sais quoi, je suis d'accord ! Je m'en suis bien sortie en comparaison de la prison, mais ce n'est pas pour ça que je n'ai pas passé cinq putain d'années de merde sans toi ! » Il me connaissait, il savait que pour que je me mette à jurer, c'est que j'étais déjà très remontée. Et touchée. Dans ses yeux je n'étais peut-être qu'une garce sans cœur mais pourtant, oui, j'étais affectée par tout ça. Et je n'en tirais aucun plaisir sadique, loin de là. «  Je m'en fiche que tu m'en veuilles, je ne m'attendais pas à ce que tu me sautes dans les bras de toute façon. Mais tu serais vraiment très con de penser que ça ne m'a rien fait de te savoir là bas et que j'ai simplement continué à vivre ma petite vie bien tranquille sans toi. Je t'aimais, Nolan. Je t'aime encore. C'est pour ça que je suis revenue, et pour rien d'autre. »

Est-ce que je venais vraiment de dire ça ? Apparemment. Même à moi, ces mots me firent un drôle d'effet, tellement que j'en reculai d'un pas. Je n'avais pas souvenir que Nolan et moi nous soyons jamais dit que nous nous aimions. En fait, je n'avais même pas le souvenir que nous nous soyons jamais officiellement déclaré comme un vrai couple, qui reste exclusif et se couvre de petites attentions. Notre relation était juste... Ce qu'elle était. Mais à l'époque, nous étions quasiment inséparable et malgré l'absence de déclaration, je n'avais jamais eu de doute concernant mon amour ou celui de Nolan. Mais de là à dire ces mots... Soudainement, je me sentais nue face à lui. Et même si cinq ans plus tôt cette sensation aurait pu être délicieuse, là tout de suite, elle n'avait absolument rien d'agréable, bien au contraire.

Idiote, idiote, idiote ! Pourquoi est-ce que j'avais dis ça ? Tout à coup, j'avais très clairement envie de me mettre des baffes à moi-même. D'une part parce que je n'étais absolument pas à l'aise avec l'expression de mes sentiments, d'autre part parce que ce n'était ni le moment ni le lieu pour balancer ce genre de choses. Qu'est ce que j'aurais pu y gagner ? Absolument rien. Je venais de tendre le bâton pour me faire battre, voilà tout. Du coup... Oui, je me sentais franchement mal et mis à part prendre mes jambes à mon cou, je ne voyais pas ce que j'aurais pu faire là tout de suite. L'information sembla prendre quelques secondes à monter jusqu'au cerveau de Nolan mais lorsque ce fut fait, mon malaise s'accentua encore. Oh, wow... Je venais de me tirer une balle dans le pied et j'allais en payer les conséquences, c'était certain. Je ne savais plus où me mettre, et la manière qu'avait Nolan de me regarder ne m'aidait pas, bien au contraire. Il fini par lâcher un petit rire nerveux et je soupirai, fixant mon regard sur le sol. Ce n'était pas mon genre de fixer mes pieds mais là... Vraiment, j'avais fait une énorme erreur. Du coin de l'oeil, je vis Nolan se détourner quelques instants mais ne bougeais pas d'un cil pour autant. J'étais comme pétrifiée, à la fois honteuse et inquiète. Je me sentais à découvert. D'habitude, j'avais toujours une stratégie, je savais où j'allais. Pas là. Pas après avoir dit ça. Oui, j'étais totalement à découvert et pour le coup, je savais que Nolan n'allait pas hésiter à m'achever. En même temps, je ne pouvais pas lui en vouloir : A sa place, je me mettrais une bonne branlée aussi. « D’accord alors ton plan, c’était de débarquer à l’improviste, me faire croire que mon absence t’a profondément attristé pour ensuite me dire que tu m’aimes ? » Je fronçai les sourcils et bafouillai un petit « non », ne sachant pas comment me défendre. Non, ce n'était pas ça. Ca n'avait rien à voir avec ça, même. Comment le lui faire comprendre ? Comment lui expliquer ? Je ne voyais aucune solution et très vite, je fus forcée d'admettre qu'il n'y en avait pas : Je m'étais sabotée toute seule, il n'y avait aucune échappatoire.

Je serrai les dents en l'entendant se mettre à applaudir, un air sans doute triomphal sur le visage. La vérité, c'est que j'avais très clairement envie de pleurer. Oh, je sais. Elsa la salope n'a aucune raison de pleurer vu que, hé, tu sais quoi ? Eh bien c'est justement une salope ! C'est elle la fautive, bien fait pour sa gueule ! Ok. Je l'assumais en grande partie, mais là, c'était juste trop difficile. Même quand tout allait bien être nous, je ne m'étais jamais risquée à lui dire que je l'aimais. Ce n'était pas mon genre, je n'étais pas douée avec ça. Les sentiments... Je ne sais pas. Ca ne faisait pas partie des choses que l'on peut apprendre et malheureusement, je n'étais pas née avec. Du coup... Oui, ça faisait mal. Ca faisait mal de se jeter à l'eau et de se prendre une énorme veste en retour même si je comprenais sa réaction. A sa place, j'aurais sans doute réagis de la même manière. Je l'avais envoyé en prison, sans donner de nouvelles pendant cinq ans, et je revenais un beau jour en déclarant que je l'aimais ? Même moi, je trouvais ça totalement ridicule. Bien sûr, il pensait qu'il ne s'agissait que d'une mise en scène, que d'une manière de le ramener à moi alors qu'en réalité, c'était sans doute la chose la plus sincère que je lui ai dite jusque là. Mais en même temps... Comment me croire ? Je ne pouvais pas lui reprocher sa réaction, même si elle me broyait littéralement le cœur. Le reste de ses mots, je les écoute sans broncher, relevant finalement les yeux pour poser mon regard sur un point opposé à lui de la pièce. J'étais prête à ce qu'il me démolisse, j'y étais préparée. Mais pas par rapport à ça. Pas comme ça. Je n'étais pas préparée à ça et malgré toute la force de caractère dont je pouvais faire preuve parfois, je n'arrivais pas à me blinder contre ses mots là tout de suite. Alors j'encaissais, silencieuse. Qu'est ce que j'aurais pu dire, de toute façon ? C'était bien fait pour moi, il avait raison. Et non, très clairement, je n'avais pas passé cinq ans à me morfondre sans lui. Ce n'était pas non plus ce que j'avais voulu dire, mais passons. Il n'y avait visiblement aucun moyen que nous nous comprenions aujourd'hui. Alors j'attendais simplement, résignée, le moment où ça s'arrêterait.

« Je sais pas du tout ce que t’attends de moi, Elsa. Tout ce que je peux te dire, c’est que tu perds ton temps. Y’a effectivement eu un moment dans ma vie où je t’ai aimé mais c’est terminé. C’est du passé et il me semble que pour toi aussi. Sinon, pourquoi se marier ? C’est pas la peine de faire semblant, ça sert à rien. » Malgré moi, j'eus un léger moment de recul. Déjà parce qu'il venait de dire qu'il m'avait aimé et encore une fois, ce n'était tellement pas dans nos habitudes que j'en restai sans voix quelques instants. Je veux dire... Je n'avais jamais vraiment douté de ses sentiments, mais je connaissais Nolan et je savais qu'il aurait sans doute préféré passer dix fois sous un train plutôt que de me les dévoiler aussi clairement. Certes, il avait bien précisé qu'à présent c'était terminé, mais malgré tout... Ca me fit quelque chose. Le problème, c'est que je ne savais pas vraiment si ça faisait mal ou non. Et finalement, je n'eus pas le temps d'y réfléchir puisque ce fut la fin de sa phrase qui me fit tiquer et instinctivement, je reculai d'un pas. Ma bague. C'était un détail qui visiblement ne lui avait pas échappé. Est-ce que c'était fait exprès de ma part ? Sincèrement, non. Je n'avais pas mis ma bague de fiançailles ce matin en me disant qu'il la remarquerait et que ça lui ferait quelque chose. J'aimais cette bague, voilà tout. Elle était magnifique, je l'aimais uniquement pour sa beauté et pour rien d'autre. Elle ne représentait rien de particulier à mes yeux. Si j'accordais encore une réelle importance, je porterais sans doute encore mon alliance, non ? Pourtant, elle, je l'avais retiré dès mon départ de New York. Pour le coup il ne s'agissait que d'un simple anneau en or qui n'avait vraiment aucune importance à mes yeux, le genre de bijou que l'on porte uniquement parce qu'on y est obligé et non parce qu'on les aime. Mais dans tous les cas, Nolan savait que j'étais mariée et visiblement, ça ne lui faisait ni chaud ni froid. Je dois bien avouer que ça aussi, ça faisait mal. Je n'espérais pas qu'il pète un plomb en l'apprenant ou qu'il me fasse une crise de jalousie mais malgré tout... Je ne sais pas. Je pensais qu'il aurait une réaction un peu plus catégorique que ça. De nouveau, je baissai les yeux et pris une profonde inspiration. J'y avais cru. J'avais cru que quelque part, il y avait encore quelque chose entre nous. Mais visiblement je m'étais trompée.

« Très bien. » lâchai-je simplement d'une voix froide lorsque Nolan m'annonça que si nous en avions terminé, il souhaitait retourner travailler. La vérité, c'est que je m'en fichais. Il aurait pu aller directement en enfer qu'à cet instant, je n'aurais pas bougé. Qu'est ce que vous voulez que je vous dise ? J'étais blessée, voilà tout. Je venais de me rendre compte qu'il se fichait totalement de moi, de ce que j'avais pu faire, dire ou de ce que je ressentais. Il s'en foutait. C'était ça la vérité et j'aurais été particulièrement conne de croire qu'il fallait voir autre chose derrière son attitude. Il s'en foutait. Voilà. Fin de l'histoire. Sa remarque sur ma bague avait fini de m'en convaincre. Je n'avais plus rien à faire ici et très rapidement, je pris une nouvelle inspiration avant de me diriger vers la porte que je déverrouillai avec difficulté. J'essayais de paraître aussi indifférente que possible et pourtant, à l'intérieur, je me sentais comme à vif. Lorsque finalement, je parvins à me défaire de ce verrou de merde, je ne demandai pas mon reste et partis le plus rapidement possible, mes talons claquant sur le sol alors que je m'efforçai de retenir mes larmes. Il ne manquait plus que ça pour que je me déteste totalement : Des larmes. J'avais horreur des gens trop émotifs. Quoi que. En vérité, chez les autres, j'acceptais assez bien les émotions. C'était chez moi que ça ne passait pas. Je détestais, moi, me montrer trop émotive. Arrivée dehors, l'air frais me fit du bien et c'est sans attendre une seconde de plus que je me dirigeai vers ma voiture, dégainant au passage une cigarette que j'allumai dans la foulée. Voilà. Respire, Elsa. Et ne pleure surtout pas. Dans la vie on ne récolte que ce que l'on sème, et il était temps que tu comprennes pleinement ce que ce proverbe signifie.